Анекдоты о Диком Западе - Страница 13

К оглавлению

13

— А кому деньги отдавать?


* * *

Сидят два ковбоя. Рассказывают анекдоты. Первый говорит:

— Идет по пустыне караван. А вокруг песок и говно.

И задумчиво замолчал. По прошествии 5-ти минут молчания спрашивает второй:

— А в чем же соль?

— И никакой соли. Только песок и говно.


* * *

Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.

— Вы знаете, — говорит девушка, — я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема — дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.

— Нет проблем, — отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.

— Вы не могли бы меня донести до дома? — спрашивает девушка.

— Нет проблем, — ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его — а не могли бы вы овладеть мною?

— Нет проблем, — отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и сам оказывается рядом с нею. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается — все как-то неудобно.

— Вы знаете, — говорит девушка, — у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно удобнее. Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик — и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После всего ковбой укладывает девушку в постель, довольно закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями.

— Что с тобой, — обеспокоенно спрашивает ковбой, — я тебя чем-то обидел?

— Нет, — всхлипывая, отвечает девушка.

— Быть может, я сделал тебе больно?

— Нет.

— Так в чем же дело, почему ты плачешь?

— Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.


* * *

В салун заходит ковбой:

— Десять! Нет, не буду выпендриваться. Девять бутылок виски!


* * *

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все в… легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку. Пришло время расплачиваться — бармен говорит:

— С вас 11 долларов 34 цента.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 11 долларов 34 цента. Уходят. На следующий день та же картина, только:

— С вас 21 доллар 56 центов.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 21 доллар 56 центов. Уходят. На следующий день та же картина, только:

— С вас 74 доллара 98 центов.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 74 доллара 98 центов. Бармен:

— Это, конечно, не мое дело, но все-таки — почему у тебя такая странная компания и ты так точно расплачиваешься.

Ковбой:

— Понимаешь, я в молодости нашел лампу, из нее вылез джинн и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил… чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне надо, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.


* * *

Ковбой забегает в салун и орет:

— Эй! Пачку сигарет и коробок спичек!

Выходит амбал бармен и засучивает рукава.

Ковбой:

— Извините, сэр, бычок и спичку.


* * *

Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем.

— Слушай, Три Медведя, — сказал капитан, — постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.

Индеец прижался ухом к земле.

— Большой отряд, — произнес он наконец. — Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними.

— Ну и ну! — воскликнул капитан. — И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?

— Не совсем так, капитан, — признался индеец. — Я все это увидел в щель под воротами.


* * *

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить.

Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.

— Привет, зеленый, а жена где?

— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

— Понял. Видать не судьба.

Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.

— Погоди, не горячись, а выслушай!

— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!

— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!


* * *

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:

— Ты кто?

— Пророк.

— Ну и как, сбываются твои пророчества?

— Когда как.

— Может, и мне что-нибудь напророчишь?

— Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.

Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края, рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:

— Эх, плохой я еще пророк!


* * *

В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:

— Мне того же самого.


* * *

В компании за стопариком спросили заядлого ковбоя-охотника:

13