Анекдоты о Диком Западе - Страница 5

К оглавлению

— Дети подрались!

— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьёзное произойдёт!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:

— Посмотри, дети верёвку порвали, всё бельё испачкалось, придётся заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

— Ещё раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!

Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.

Приезжает, видит — дом сожжён, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:

— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!

* * *

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУ-У-У-У!».

Владелец бензоколонки спрашивает:

— Что вы с ним сделали?

Девушка в ответ:

— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!

— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!

* * *

Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздаётся звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:

— Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

* * *

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашёл в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орёт с порога:

— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади жёлтой краской?

Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:

— Я.

Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнёс:

— Так первый слой уже высох….

* * *

Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достаёт «Магнум 44» и, само собой, хочет её замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:

— Отпусти, три желания исполню!

Почесал репу доблестный ковбой и говорит:

— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а всё остальное — как у моего коня!

— Будет исполнено!

Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и тут же зеркало — трах!:

— Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!

* * *

Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.

— Да у меня губы обветрились, — отвечает тот.

— А что, это помогает?

— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

* * *

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски закусывали огурцом.

* * *

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не пи…ди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.

Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не пи…ди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.

Влетает третий крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется.

Мужик, которому попадало, встаёт, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:

— Чё-то я сегодня распи…делся.

* * *

Один ковбой спрашивает другого:

— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?

— Кормил прелым сеном.

Через неделю встречаются снова.

— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.

— Так моя тоже сдохла.

* * *

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:

— Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

— Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

* * *

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.

— А где все? — спрашивает у бармена.

— Да, вешают Бумажно-коричневого Пита.

— Хм, имя-то какое странное?!

— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.

— А за что его хотят повесить-то?

— Да задолбал уже шуршать!

* * *

Охотник приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по прерии — бизонов нет.

Вдруг индеец падает ухом к земле, потом встаёт и говорит:

— Здесь недавно пробегало стадо бизонов.

Охотник удивился:

— Как ты узнал?

Индеец:

— Всё ухо в навозе и он ещё тёплый!

* * *

Ковбой кричит:

— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе…

— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

* * *

Едет ковбой по прерии. Солнце печёт, кругом ни намёка на населённый пункт.

Он изнемогает от жажды и голода, как вдруг видит вдали салун (это по ихнему бар). Скачет к салуну как бешеный. Влетел в салун, напился, нажрался. Пришёл в благодушное настроение, и говорит хозяину салуна: