Анекдоты о Диком Западе - Страница 10

К оглавлению

— Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

* * *

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:

— Хочешь по физиономии?

— Да!!!

— Ну тогда зайди в соседний бар… — мне там только что дали по физиономии.

* * *

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.

— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

* * *

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:

— Эй, одноглазый, сыграй мне «Старое Чикаго».

— Я не одноглазый и играть не буду.

Бах!

Одноглазый:

— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

* * *

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:

— Ковбой соленые бананы не ест.

* * *

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.

— Да он вполне готов, — возразил официант.

— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

* * *

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:

— Почему меня не пускают. Я за все уплатил.

— Да, сэр, но вы писаете в воду!

— Ну и что, так делают почти все!

— Да, но вы один делаете это с вышки.

* * *

Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:

— Всем на пол!!! Это облажание!!!

— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.

— Облажание!!! — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл!!!

* * *

Ковбой идет с пистолетом.

— Сколько будет дважды два?

— Не знаю.

— Бабах! Не люблю дураков!

— Сколько будет дважды два?

— А тебе какое дело?

— Бабах. Не люблю грубиянов!

— Сколько будет дважды два?

— А сколько надо?

— Бабах. Не люблю подхалимов!

— Сколько будет дважды два?

— Бабах. Не люблю любопытных!

* * *

На премьере оперы в Техасе.

— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?

— В движущуюся цель труднее попасть.

* * *

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит в раскоряку такой чахлый мужичок и говорит:

— Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили «мушку».

— Это еще зачем, ты, грязный червяк?

— Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили «мушку»!

* * *

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:

— Мужики, отвяжите, а?

— А чем платить-то будешь?

— Натурой…

— Джо, тебе нужна натура?

— Не-а.

— Ну тогда валим дальше…

Спустя некоторое время.

— Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?

— Хрен ее знает…

— Вернемся, спросим?

Спустя некоторое время.

— Слышь, девка, а что за натура-то такая?

— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики….

— Джо, тебе нужен лифчик?

* * *

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик».

Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

— Апачи…

Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.

Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

— Гуроны…

Едет дальше. Тут мимо презерватив.

Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

— ГРУЗИНЫ!!!

* * *

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:

— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

* * *

В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:

— Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!

— Мэм, да он и слов-то таких не знает.

* * *

Разговаривают две американские проститутки:

— Ну, как там наша Мэри поживает?

— Она умерла.

— Умерла?!!

— Да, умерла от гонореи.

— Да ну, люди не умирают от гонореи!

— Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО….

* * *

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:

— Джек, ты часом не насрал в штаны?

— Нет, что ты!

Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.

— Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???

— Да нет, конечно, не насрал!

Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.

— Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!