Анекдоты о Диком Западе - Страница 11

К оглавлению

— Я думал, ты имел в виду — сегодня…

* * *

Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у него был прострелен мочевой пузырь.

* * *

Два ковбоя едут по прерии. Смотрят: лежит голая женщина. Первый быстро, пулей, положил руку ей на пи…y и говорит:

— Это моя!

Hy, второй стал просить у первого: поделись, мол, добычей-то…

Просил-просил — ничего не выходит. Тогда второй говорит первому:

— Джо, да у тебя на лбу муха!

Первый моментально, пулей, шлепает себя ладошкой по лбу и тут же кладет руку на место.

Второй:

— Джо, убери руку с моей задницы!

* * *

Ковбой на берегу Миссисипи раздевается, чтобы искупаться.

— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.

— А где их нет? Очень купаться хочется.

— Крокодилов нет ближе к океану.

— А это точно?

— Точно, точно. Они акул боятся.

* * *

Ковбой едет по степи. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:

— Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое.

Ну, тот понатужился — сделал. Забрал серебро и уехал.

Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия.

Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия…

Думает: «Ну, столько я не насру, но попробовать надо…»

Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:

— ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

* * *

Ковбой зашел в бар:

— Две бутылки виски!

Из кармана высовывается мышонок:

— А мне двадцать капель на блюдечко!

Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.

— Еще две бутылки виски!

Мышонок:

— А мне еще двадцать капель на блюдечко!

Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду…

Бармен подходит к нему:

— Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!

— Имел я вашего шерифа!

Из кармана раздается писк:

— А я, его кота Василия!

* * *

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:

— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

* * *

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.

— Ну и умная собака! — говорит ковбой.

Один из игроков:

— Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

* * *

На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет сказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит:

— Полегче, парни, вы же меня так задушите!

* * *

В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два друга и выпивали…

Через некоторое время один из них уехал на заработки. А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих — за себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.

В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне удивленный бармен спросил:

— Может быть что-то произошло с Вашим другом?

— Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.

* * *

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо?

Бармен:

— Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо… ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!!

* * *

Пьяный «Косой Джо» вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, что вы давно уже празднуете.

— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать лет!

* * *

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говорит:

— Знал бы где упаду — соломку бы подстелил!

— Ага, — говорит лошадь, — заодно и поели бы!

* * *

Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:

— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

— На всех у тебя патронов не хватит!

* * *

Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.

— Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.

— Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром…

* * *

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

* * *

По прериям скачет ковбой. А за ним его лошадь.

* * *

Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне:

— Далеко ли до города?

— Да миль шесть будет.

— А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?