Анекдоты о Диком Западе - Страница 16

К оглавлению

16

— И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввые. м!

Крыса, с трудом фокусируя взгляд:

— Йк! А кошку — съедим!


* * *

Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Мужчина, вы кто?

— Я — ковбой.

— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.

— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?

— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.

И девушка уходит.

К ковбою подходит мужчина и спрашивает:

— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?

— 15 минут назад я думал, что я — ковбой, а теперь я думаю, что я — лесбиянка.


* * *

Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений — только голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами у Врат, и говорит:

— День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож на Техас!

— Во-первых, звать меня не Петр, — отвечает мужик с ключами, — а во-вторых, я смотрю, ты слегка потерял ориентацию…


* * *

Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:

— Fuсk, Воb?(Куда ведёт эта дорога, Боб?)

— Shit, Jim.(Я не знаю точно, Джим.)

— Shit, Воb.(А как ты думаешь, Боб?)

— Fuсk, Jim.(Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)

— Fuсk, Воb.(А мне кажется, она ведёт в Калифорнию, Боб.)

— Fuсk, Jim.(Нет, всё-таки в Техас, Джим.)

— Shit, Воb.(Чёрт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)

— Fuсk, Jim.(Не ругайся, Джим.)


* * *

 Два ковбоя делятся сексуальным опытом.

— Мне больше всего нравится поза «Родео».

— Как это?

— Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: «Ух ты! Прямо как с твоей сестрой». Задача — удержаться 8 секунд.


* * *

Ковбой по необходимости остановился на ночлег в ранчо одной старой вдовы. И вот сидит он за столом, ужинает, и чувствует, что чего-то не хватает…

— Миссис Хьюберт, подайте виски, пожалуйста.

— Бог подаст.

— Но Бога же нет.

— Бог есть.

— Бога нет!

— Нет Бога — нет виски!


* * *

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней — свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:

— Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

— Возражаю! — вдруг взрывается женщина. — Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е. т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!

— ЧТО? — гневно спрашивает ковбой. — КУР?!!


* * *

Ночь в прерии. У костра сидят двое краснокожи и ковбой. Индеец курит трубку, бледнолицый пьет вискарь. Краснокожий тихо встает, уходит в кусты, белый провожает его взглядом. Через минуту послышался хруст кустов, удары чего-то тяжелого, оголделые крики индейца, звук втыкаемых томагавков и пение тетивы.

Из кустов выходит индеец с огромным синяком под глазом и молча садиться у костра, раскуривая трубку.

Ковбой посмотрел на друга и промолчал, через пару минут его нужна потянула в кусты. Индеец проводил друга сочувствующим взглядом.

Не прошло и минуты как тишину прерии нарушили выстрелы из двух кольтов, винчестера, двухстволки и весь лагерь накрыло землей после взрыва динамитной шашки…

Молча из кустов выходит ковбой, сверкая огромным синяком под глазом, садится перед индейцем и смотрит ему в глаза.

Выпуская вверх клубы дыма индеец отвечает на немой вопрос:

— Что мой бледнолицый друг, ты тоже наступил на грабли?


* * *

Ковбой точно п…дит, когда он говорит, что:

1. Этого коня я честно купил у соседа!

2. Эту пряжку я выиграл на родео!

3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду!!!


* * *

Как-то раз Джесси Джеймс грабил поезд на Западе. Врывается со своей бандой в вагон и кричит: «Руки вверх! Будем грабить всех женщин и насиловать всех мужчин».

Один пассажир спрашивает: «Вы не перепутали, сэр? Вы хотели сказать — грабить мужчин и насиловать женщин?»

А там сидит маленький симпатичный педик и говорит: «Не лезь не в свое дело! Мистер Джеймс сам знает, как грабить поезд».


* * *

Советы новичкам на диком западе.

— Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего «Винчестера», то эта огненная вода называется ацетон.

— Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в «десятку», попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в «Запорожец».

— Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.

— Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.

— А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.

— Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.


* * *

Едет ковбой по прерии и вдруг видит индейца. Ну, как — то надо объясниться, а языка не знают, и давай на пальцах.

Ковбой показывает средним пальцем на индейца.

Индеец показывает «козу».

Ковбой складывает руки в букву «Λ».

Индеец показывает рукой волны.

16