Анекдоты о Диком Западе - Страница 17

Разъезжаются.

Приезжает индеец к своим и говорит:

— Вождь, я видел сегодня очень агрессивного ковбоя.

Вождь:

— Говори, Орлиное Перо.

Индеец:

— Только мы встретились, как он сразу сказал мне: «Я тебя убью» (показывает пальцем), но я не испугался и пригрозил убить его дважды! («коза») Тогда он пообещал спустить меня с горы (руки буквой «Λ»), а я — утопить его в реке (волны рукой).

Приезжает ковбой к своим и ржёт!

Его спрашивают:

— Билл, ты чего???

А он:

— Ребята, я тут индейца встретил, ну он ТУПООООЙ!!! Я его спрашиваю: «Ты кто?» (показывает пальцем), а он мне: «Я козёл!» («коза»). Я: «Так, не понял, горный, что ли?» (руки в букву «Λ») «Нет, — говорит, — водоплавающий» (волна руками).

* * *

Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому:

— Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

— Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

* * *

Заходит как-то ковбой в бар. Сидит пивко потягивает. Вдруг как захотелось ему срать, а туалета нет нигде. Мечется он так по бару пару минут и забегает впопыхах на второй этаж. Смотрит а там дыра очень похожая на 00, присел, сделал свою нужду и вниз в бар спустился. А там все под столами лежат.

— Мужики вы что под столами делаете а?!

— А ты где был когда на вентилятор говно попало!?

* * *

Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает:

— И давно ты там?.

— Много лун, — грустно отвечает индеец.

* * *

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:

— Налей сто грамм коньяка.

Бармен как всегда не доливает. Ковбой:

— Почему не доливаешь?

— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…

— Тогда почему не переливаешь?

— Я же не слепой!

* * *

На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные:

— Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??

— Да смысл очевиден — после того как я 9 убиваю, у десятой очко делается узенькое-узенькое…

* * *

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!

* * *

Едет ковбой по прерии, видит таверну, решил заехать.

Просит стакан виски.

— Два цента, — отвечают ему.

— Два цента!? Ну и дешевизна. Я, пожалуй, у вас пообедаю.

Заказывает стейк, чипсы и т. д.

— Пожалуйста, — отвечают ему. — Но это уже будет Вам стоить гораздо дороже — 5 центов.

— 5 центов?! А кто хозяин этого заведения, я хотел бы с ним побеседовать.

— Он сейчас не может, он наверху с моей женой.

— Ну и что же он там делает с Вашей женой?

— Да то же самое, что я сейчас делаю с его бизнесом!

* * *

— Билл, ты знаешь ковбоя Джо?

— Это тот, что без промаха палит с обеих рук?

— Да. Так вот, у него трагедия — он порезал правый указательный палец.

— Ничего, постреляет пока одной левой.

— Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.

* * *

Заходит ковбой в бар, a там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.

— А это номер такой — говорит бармен. — Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.

Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.

Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.

— Теперь у нас другая игра — говорит бармен. — Теперь пьешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.

Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.

— В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.

* * *

Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же — забыл взять курево. К концу пятого дня встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит:

— Дай затянуться! Пять дней не курил!

Индеец протягивает трубку и предупреждает:

— Смотри не забалдей!

Ковбой глубоко затягивается, и вдруг над его головой проносятся три огненных шара. Он отбрасывает трубку и спрашивает индейца:

— Что это было?

— Не знаю, стоишь тут уже три дня, ничего не говоришь…

* * *

Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает объявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой — 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой — 7 лет стажа, ээээ… ситуация повторяется… толпа бушует… из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявляет желание на «коговке покататься»… его оттаскивают, объясняют, что «коговка» больна бешенством, мужика скинет и надругается… но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену… Аааа… мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! Наконец, бык подает замертво под мужичком. Толпа в ауте… устроители бабки считают…. корреспонденты туда-сюда снуют… задают мужику вопрос…